Это чувство амбивалентно. Ведь я хочу чтобы кто-то читал... чтобы посочувствовали,а с другой стороны не хочу внимания.
Во всяком случае, это не то, что выскакивает в рекомендациях и "принуждает" читать.
А я в глубокой дипрессии. Постоянный стрес, на казалось бы простой работе. Да, я стал зарабатывать больше и вплотную приблизился к 3000 долларам в месяц, что хорошо. Но черт,постоянный стресс, проверки моей работы. Все говорят на английском и иврите. И главное Служба Безопасности Apple может и даже точно престижно, но это все равно не мое. Настолько не мое, что жить с этим сложно.
А выбора нет. Либо тут,либо аэв другом,худшем месте и ещё за меньшие деньги.
Я пытаюсь получить новую профессию, заниматься бизнесом, учиться и учить языки, но получается плохо.
У меня есть несколько максимально неприятных проблем со здоровьем. Большую часть жизни я чувствую разной степени боль. Ну и работает мое тело не как часы. Это я упростил проблему. И опять же смешно. Пробегаю больше 20 километров, дюзанимаюсь спортом, не пью, не курю. И все равно мое здоровье подводит меня.
Я не тот, что 20 лет назад. Я старею, умираю. Я почти слеп, у меня что-то болит всегда. Мне трудно даются новые знания. Я стараюсь учиться, но ум не так цепляется за все, как раньше.
Меня не радует, меня печалит, что я не могу общаться с детьми больше 30 минут в день. Они у меня такие хорошие, я их так люблю... А я либо на работу, либо на работе... Приходу домой в 20:30... Уставший, спешащий. Я их очень люблю и для меня великая радость их объятия, улыбки, время когда мы играем... Но я бы мог им больше помогать развиваться и узнавать мир.. Моя старшая грустит иногда - мне самому от этого плакать хочется. Они много всего упускают и моя вина тут безусловна.
Моя любимая, любимая жена. Самая прекрасная и нужная мне женщина. И ей тоже грустно. И ее много чего печалит. А я не могу снять с нее не трудности помочь полностью))) я очу больше счастья для нее, больше времени вместе с ней. Я так люблю с ней гулять, ходить за руку, смотреть кино... Обниматься, любить друг друга. Но время, усталость. Многие сказали бы,что у нас нет и этого... У нас есть любовь, совершенно точно. И согласие почти во всем. По большому счету, у нас прекрасная семья в которой за редчайшим исключением лад. Но ведь у нас столько проблем на двоих...
Бытовха... а точнее непрекращающийся поток каких-то досадных мелочей. Что-то ломается, проблемы с деньгами, счетами, документами, клерками, оформления и, больницами, очередями... Просто нескончаемый поток.
Мои родители. Больные и загнанные. Мама, которая почти не ходит и не любит себя... Папа, который в 73 года работает по 16-18 часов в сутки. Несправедливо не получивший своего. Ни денег, ни славы. При его талантах и усилиях... Мой дядя - прекрасный человек, переживающий трудное время. И у ВСЕХ онкология. Раком больны или были больны ВСЕ мои родственники.
Мое творчество это второе по значению после семьи дело для меня. И тут если не полный крах, то близко к тому. Я пишу новеллы, пишу музыку, пою, играю на инструментах. Создаю настольные игры и везде... успех вроде есть, но его нет. Он недостаточен даже чтобы покрыть 5% моих амбиций. Я выступал по многих странах Европы. Мою музыку продают по всему миру. Но это лишь щепотка от того, чего я хочу. Нет от этого финансовой выгоды (права к издательства), а моральное удовлетворение минимально. Ведь сейчас я почти не пою и пишу очень мало музыки. Я не заканчиваю свои произвести. У меня распался коллектив. Я не чувствую себя творцом. Это горько, это потеря всей моей жизни... Нет стадионов, нет туров, альбомов...
Я лишился удовольствий, чувства жизни и радости. Даже печаль не такая какой красивой могла быть. Она как уродливый камень, а не как поэма грусти. Я потерял столько вкусов жизни. Я часто чувствую себя одиноким, хотя это и не справедливо по отношению к моим близким. Иногда мне хочется перестать существовать.
Мне очень плохо
.